Help! Odio il fidanzato della mia migliore amica
Help! Odio il fidanzato della mia migliore amica' can be condensed to 'Aiuto! Odio il fidanzato di mia amica'.
In questo mondo non c’è nulla di sicuro – tranne la morte, le tasse e il fatto che almeno una persona nel tuo gruppo di amici incontri qualcuno che non sopporti. Forse questo partner è particolarmente presuntuoso, o scortese, o fa battute razziste, sessiste o discriminatorie che ti infastidiscono, o semplicemente si comporta in modo antipatico. In ogni caso, tutti abbiamo già vissuto questa situazione. Anche se può essere sicuramente un’esperienza molto sgradevole, è comunque comune. Ma quando è accettabile parlare dei partner controversi dei nostri amici – se mai lo è?
Come per la maggior parte delle cose nella vita, è complicato. La terapista matrimoniale e familiare Moraya Seeger DeGeare sa che è difficile vedere una persona cara entrare in una relazione con qualcuno che non riteniamo degno di lei. “Vogliamo proteggere le persone a cui siamo vicini dal dolore”, spiega DeGeare. “Ma possiamo farlo solo fino a un certo punto. Altrimenti, potrebbe darsi che quella persona non riesca più a stare da sola nella società.”
DeGeare ha ragione: dobbiamo permettere ai nostri amici di fare errori, da cui possono imparare e crescere. Allo stesso tempo, dovremmo tenere presente che sono persone indipendenti che possono prendere decisioni da sole. Se non ti piacciono i loro partner per motivi banali – magari perché non ti piace il loro stile di abbigliamento o perché non lasciano abbastanza mancia al ristorante – è probabilmente meglio tenerlo per te.
“Non dovresti aspettarti di poter cambiare l’opinione di una persona cara sulla sua relazione”, dice anche la terapista matrimoniale e familiare Erin Pash, fondatrice di Ellie Mental Health. “Non è affatto il tuo compito. Il tuo compito è essere presente per i tuoi cari e sostenerli. Se non puoi offrire questo sostegno, dovresti mantenere una distanza consapevole dal confine dell’intervento.”
Anche se non possiamo proteggere i nostri amici da tutto, possiamo sicuramente parlarne se abbiamo la sensazione che non siano più se stessi in una relazione o persino che stiano trasgredendo i loro valori personali. “Penso che sia giusto chiamare i nostri amici a rendere conto se pensiamo che si siano allontanati dai loro valori”, afferma DeGeare. “Ciò non significa che dovresti dire in una situazione del genere: ‘Non puoi più frequentare questa persona a causa del suo comportamento!’ Ma se hai un’amicizia stretta e vi fidate l’uno dell’altro, puoi dire tranquillamente qualcosa del tipo: ‘Ehi, ti stai comportando in un modo che sembra molto lontano dalle tue convinzioni. Cosa sta succedendo?'”
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Riguardo alle nostre relazioni più intime e amicizie, spesso vale la regola che la sincerità è la migliore politica. “Alla fine, i segreti e le cose che taciamo finiscono sempre per influire sulle nostre amicizie”, sostiene Pash. “Può essere molto stressante per la vostra amicizia se continui a cancellare piani – ad esempio, se il tuo amico ti invita a doppi appuntamenti con la persona che non ti piace e tu li rifiuti continuamente.” Secondo Pash, è meglio esprimersi chiaramente. “Devi essere in grado di avere conversazioni oneste con i tuoi amici e assicurarti di stabilire i tuoi limiti”, sottolinea.
Quando ti rendi conto di non sopportare affatto il tuo partner o la tua partner, è meglio che prima di tutto esamini i tuoi sentimenti personali. Cosa ti infastidisce così tanto di questa persona? Ti senti insicuro/a in sua presenza o forse la giudichi troppo velocemente? “Se semplicemente non ti piace la personalità di una persona, a volte devi mordere il freno e sopportarlo”, spiega Pash. “Ma se questa persona è cattiva nei confronti del tuo amico o della tua amica, forse addirittura abusiva, o scortese nei tuoi confronti, dovresti intervenire”.
Una volta che hai individuato la radice della tua antipatia, parla con il tuo amico o la tua amica di ciò di cui hai bisogno per sentirti a tuo agio in questa amicizia. Forse sono incontri a due, senza il/la partner? O hai bisogno di più distanza? Pensa a cosa ti farebbe sentire meglio e conduce una conversazione aperta e sincera sui tuoi bisogni all’interno di questa amicizia e da dove nascono.
“È estremamente importante mantenere la curiosità reciproca nelle amicizie. Rafforza e approfondisce un’amicizia se si fa bene”, afferma DeGeare. Ci sono situazioni in cui puoi e dovresti confrontare i tuoi amici più intimi per le loro relazioni, soprattutto se queste relazioni influenzano anche la tua vita quotidiana. Ad esempio, se il/la partner si è già espressa apertamente in modo omofobico e tu fai parte della comunità LGBTQ+. Dovresti anche essere disposto/a a impostare dei limiti se il tuo amico o la tua amica non è disposto/a ad ascoltarti attentamente. Inoltre, chiediti se sei attualmente in grado di gestire le obiezioni del tuo amico o della tua amica alle tue critiche.
Anche se DeGeare riconosce che le amicizie possono rompersi a causa di tali problemi, sottolinea: è importante capire che le persone sono in grado di crescere. Ciò significa che anche il/la partner potrebbe imparare dal passato e cambiare (o potrebbe già averlo fatto!).
Essere un buon amico o una buona amica per qualcuno significa anche non tagliare fuori una persona solo perché non sei soddisfatto/a della sua scelta di partner. “Non allontanare qualcuno in questo modo da una relazione. Perché cosa succede se è davvero una relazione abusiva e il tuo amico o la tua amica si isola completamente a causa del tuo rifiuto?”, consiglia DeGeare. “Questa persona non amata potrebbe semplicemente essere una parte del percorso di vita del tuo amico o della tua amica. E per quanto possa essere brutto, solo perché riconosci già in anticipo il potenziale dolore, non significa che tu possa risparmiare al tuo amico o alla tua amica il compito di riconoscere questo dolore da soli”, sostiene.
Le amicizie sono estremamente importanti per il nostro benessere e ci aiutano a condurre una vita appagante – e non dovremmo permettere che le loro relazioni (con alcune eccezioni, ovviamente) rovinino le nostre amicizie.
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