Mi vergognavo delle mie funzioni corporee – finché non ho iniziato a frequentare una donna

Ero imbarazzato per le mie funzioni corporee - fino a quando non ho cominciato a frequentare una donna

Quando avevo 19 anni, mi sono trasferita a vivere con il mio ragazzo. Era la mia prima relazione seria e ero troppo consapevole delle funzioni del mio corpo: avvolgevo accuratamente i miei prodotti mestruale nell’acqua igienica e li nascondevo dentro i rotoli di carta igienica vuoti, in modo che il mio ragazzo non vedesse neanche una goccia di sangue. Ogni mattina mi radevo ogni centimetro quadrato del mio corpo e passavo un’eternità a truccarmi, anche nel weekend. “Mi piace semplicemente truccarmi”, raccontavo a tutti gli altri (incluso a me stessa).

Forse stai pensando che fosse colpa della mia età. Ero appena uscita da scuola, lui era il mio primo ragazzo e io ero totalmente immatura. Ma quando quella relazione si è interrotta e ho iniziato una successiva dopo circa un anno, la pressione interiore di mostrarmi solo dal mio lato più pulito, igienico e perfetto è rimasta. Quando mi sono trasferita con questo nuovo ragazzo, ho di nuovo nascosto tutte le prove del mio ciclo mestruale e ne parlavo solo in eufemismi – tipo: “Scusa, è di nuovo questa settimana”, seguito da una smorfia di colpa.

A lungo ho considerato tutto ciò come del tutto normale. Pensavo che condividere dettagli così intimi in una relazione fosse quasi un segno che mi stavo “lasciando andare”. Non riuscivo ad immaginare un mondo in cui non provi a fare la cacca solo in ufficio – o mentre il tuo partner sta dormendo. Una volta ero con lui e i suoi amici, qualcuno menzionò la “diarrea da birra” e ci siamo tutti messi a ridere. Il mio ragazzo mi ha lanciato uno sguardo scettico e ha detto: “Tu nemmeno sai cosa significhi questo”. Gli ho detto che ovviamente lo sapevo. Ha fatto una smorfia. “Non dire cose del genere! È disgustoso”, ha lamentato.

Disgustoso.

Sono rimasta sconvolta. Dopotutto, le donne non dovrebbero mai essere disgustose. O no?

Gli uomini non avevano bisogno di sapere che le donne possono anche scoreggiare, sanguinare, ruttare, fare la cacca o fare pipì. Anche il nostro starnuto dovrebbe essere il più silenzioso e carino possibile.

Durante la mia giovinezza, Audrey Hepburn e Grace Kelly sono state le mie grandi idolhe – eleganti, sottili, l’incarnazione dello stile e della femminilità. Gli uomini mi dicevano che una donna dovrebbe essere un po’ misteriosa per sembrare davvero femminile. Capivo che in realtà significava che dovremmo tenere le nostre parti piuttosto scomode per noi stesse. Gli uomini non avevano bisogno di sapere che le donne possono anche scoreggiare, sanguinare, ruttare, fare la cacca o fare pipì. Anche il nostro starnuto dovrebbe essere il più silenzioso e carino possibile. Una volta, al lavoro, ho starnutito e un collega si è girato verso di me e ha detto: “Hai uno starnuto davvero forte per una donna”. Mi sono sentita così a disagio.

E poi ho iniziato qualcosa con una donna.

Siamo stati il tipico stereotipo lesbo (women loving women): ci siamo innamorate l’una dell’altra rapidamente e intensamente e abbiamo trascorso circa l’85% del nostro tempo insieme in brevissimo tempo. Le mie amiche eterosessuali mi dicono sempre che deve essere molto più facile frequentare una donna. In realtà, non è più facile, solo diverso. Soprattutto da questa relazione, ho imparato che è completamente accettabile essere “disgustose” in una relazione – e che la nostra idea di “disgustoso” è basata solo su norme patriarcali e che in realtà non è affatto disgustoso.

È stato del tutto normale parlare apertamente con la mia partner dei nostri cicli mestruali, perché entrambe lo conoscevamo. E quando ho parlato apertamente di ciò e ho realizzato che lei mi amava ancora, ho capito che queste cose non dovrebbero rendermi meno attraente. Se poteva sentire parlare del mio periodo e mi amava comunque – perché gli uomini non dovrebbero essere in grado di farlo?

Tutto questo era estremamente liberatorio, perché non cercavamo di apparire misteriose e femminili. Lei esisteva nello stesso corpo in cui io esisteva, che veniva misurato agli stessi standard sociali, e questa comprensione reciproca ci ha permesso di abbattere le barriere.

Se navighi su Internet, troverai innumerevoli articoli su “cose disgustose che le donne fanno e che gli uomini non sanno” – sorprendentemente, la maggior parte dei punti di questa lista riguarda il nostro ciclo mestruale. Questo è ovviamente dovuto al fatto che la vergogna legata alla nostra mestruazione è profondamente radicata nella nostra società, così come la convinzione problematica che la nostra mestruazione mensile sia “sporca”. Gli uomini non ne vogliono sapere. Tutta la società non ne vuole sapere. Ed ecco perché ci sono così tante donne che ancora a metà dei loro vent’anni e oltre cercano di nascondere il loro ciclo mestruale ai propri partner.

E poi c’è la mia pilosità corporea. Nelle mie relazioni eterosessuali mi sono sempre assicurata che tutto il mio corpo fosse liscio e rasato il più possibile. La prima volta che in una relazione con una donna non ho avuto la pigrizia di radermi le gambe, e la mia ragazza ha toccato la mia pelle non depilata, mi sono scusata immediatamente. Lei mi ha detto che era ridicolo.

Abbiamo sudato insieme, abbiamo puzzato insieme, abbiamo passato l’intera giornata a letto insieme parlando apertamente dei nostri ventri gonfi. Tutto questo era estremamente liberatorio, perché non cercavamo di apparire misteriose e femminili. Lei esisteva nello stesso corpo in cui io esisteva, che veniva misurato agli stessi standard sociali, e questa comprensione reciproca ci ha permesso di abbattere le barriere. Entrambe sapevamo che questi standard non avevano nulla a che fare con la realtà – perché quindi fingere l’una con l’altra? Mi ha aperto gli occhi per capire che l’amore e le funzioni del corpo non si escludono l’un l’altro.

Non sto certo dicendo che in una relazione tu debba sempre scoreggiare, rutare o parlare di grandi necessità. (A meno che tu non sia nel mood per farlo.) Quello che voglio dire è che prima della mia relazione con una donna, nelle mie relazioni ero sempre stata sorta di un fantasma, preoccupandomi costantemente di come nascondere al meglio le mie funzioni corporee del tutto normali.

Su TikTok si parla molto del contrasto tra lo “sguardo etero” e lo “sguardo delle donne queer” – ovvero delle prospettive molto diverse tra persone eterosessuali e queer – nonché degli ideali di bellezza brutali che spesso fanno parte delle relazioni eterosessuali. Tuttavia, si parla molto poco delle relazioni WLW. Pensa solo a quanti uomini hanno qualcosa contro il nostro (tutto normale!) grasso addominale – rispetto a molte donne queer che apprezzano la morbidezza dei corpi delle altre donne. Direi che questi ideali di bellezza vanno oltre lo sforzo che facciamo per il nostro aspetto nelle relazioni eterosessuali: vogliamo anche corrispondere internamente a uno standard arbitrario di bellezza femminile.

In una relazione con un’altra donna, ho imparato cosa significa provare vera comodità in una relazione di coppia. Non dovevamo nascondere come funzionano i nostri corpi. E quando la nostra relazione è finita, ho capito che non volevo mai più rinunciare a questa sensazione.

Con il mio attuale partner parlo apertamente del mio ciclo mestruale. Non glielo nascondo neanche quando sono gonfia, ruttante, sudata o qualsiasi altra cosa. Perché sono tutte cose normali che il mio corpo fa e che non posso controllare. Meritiamo di poter essere noi stessi nel nostro ambiente domestico, con tutto ciò che comporta.

“Ma si può anche sentirsi troppo a proprio agio”, spesso leggo online. “Un po’ di mistero non fa male!” Un uomo anziano una volta si vantò davanti a me di non aver mai sentito la sua donna fare un peto dopo 50 anni di matrimonio. Immagino che lei l’abbia sentito molto bene e molto spesso. Ho trovato questo orgoglio molto strano. Di cosa si vantava? Che sua moglie, anche a oltre 60 anni, non si era mai sentita abbastanza a suo agio intorno a lui da lasciare che il suo corpo funzionasse normalmente?

Diamo alle donne in una relazione il permesso di essere “disgustose”, va bene? Lasciamole parlare del loro ciclo mestruale e di avere peli corporei. (Non metto questi due punti in connessione con il termine “disgustose”, perché penso che non abbiano nulla a che fare con il disgusto in ogni caso.) Se la società ci avverte di non “rilassarci” come donne o di svelare il “mistero”, dobbiamo assolutamente ribellarci e liberarci del vecchio narrativo secondo cui le donne dovrebbero nascondere le funzioni del loro corpo. Perché se gli uomini possono semplicemente esistere nel loro corpo, noi dovremmo poterlo fare allo stesso modo.

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