Non ho avuto sesso per 3 anni e ne sono così grato

Non ho avuto sesso per 3 anni e sono grato

Quando dico alle persone che non ho avuto sesso da tre anni, di solito la loro reazione è un silenzio sorpreso mentre cercano di capirmi. Alcuni lo considerano una sorta di sfida e mi assicurano con un occhiolino che possono cambiare la situazione molto velocemente – se voglio, anche questa sera. Altri reagiscono alla mia dichiarazione con consigli ben intenzionati: forse potrei semplicemente pagare per fare sesso? O provare velocemente su Tinder? Poi ci sono quelli che mi chiedono: “Hai almeno provato?” – come se l’astinenza fosse accettabile finché è una mia scelta, ma preoccupante se non lo è.

Vorrei chiarire a questo punto che non ho mai fatto un voto di celibato – anzi. La mia fase senza sesso è iniziata totalmente per caso. Come molti altri, durante la pandemia ho avuto molto tempo per riflettere. Ho trascorso la maggior parte del mio primo decennio da adulta da single e fino al Covid avevo (a mio parere) una vita sessuale abbastanza sana ed attiva. Ma durante il lockdown, riflettendoci più a lungo, mi sono resa conto che in realtà non mi era mai piaciuto davvero.

Per me il sesso è sempre stato una sorta di competizione. Quando da adolescente ho saputo che una mia amica aveva avuto la sua prima esperienza sessuale, ho cercato di fare lo stesso il più velocemente possibile. Di conseguenza, ho vissuto i miei primi contatti sessuali come qualcosa che volevo “superare” – non volevo perdere la corsa. Da quel momento la mia vita sessuale è diventata un gioco e ho iniziato a basare la mia autostima sulla mia esperienza sessuale. Volevo porre fine alle periodi di astinenza sessuale il più rapidamente possibile e sceglievo i miei partner principalmente in base alla loro apparenza. Non mi vergogno di ammettere che sceglievo solo quelli che mi facevano sembrare “cool”: il cantante della band, il ragazzo tatuato. Ogni volta che avevo un fidanzato, all’inizio era eccitante per me, ma non per molto tempo. Mi annoiavo presto e spesso perdevo interesse per questi uomini perché la mia prima impressione di loro non corrispondeva alla loro vera personalità. Ero quasi dipendente dal completare tutte le esperienze sessuali nella mia “lista dei desideri” e dimostrarmi così quanto fossi attraente. Ero orgogliosa di riuscire a ottenere ogni ragazzo che volevo (anche quelli già impegnati). Raramente cercavo il sesso che mi piaceva davvero.

Tuttavia, durante il lockdown e i molti mesi che ho trascorso da sola tra le quattro mura della mia casa, mi sono resa conto che, nonostante i numerosi partner sessuali, potevo contare sulle dita di una mano quante volte avevo avuto un orgasmo in compagnia. Cosa mi aveva davvero portato tutto quel sesso? Non molto, tranne la capacità di spegnere la mia mente fino alla fine dell’atto. Negli anni in cui mi consideravo una persona sessualmente molto aperta, non ho mai imparato a comunicare i miei bisogni o a dare priorità al mio desiderio. Era più importante sembrare desiderabile che lasciarmi guidare dalla mia passione.

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La mia astinenza non intenzionale mi ha portato a considerare con più attenzione le poche opportunità di sesso che si sono presentate negli ultimi anni. Poiché in passato ero spesso ubriaca durante la maggior parte dei contatti sessuali, ora rifiuto sempre gentilmente se sono troppo ubriaca per potermi divertire davvero. Non voglio ripiombare nei vecchi modelli di comportamento e dire di sì solo per mantenere l’interesse di qualcuno e poi staccarmi mentalmente durante il sesso. Ora so che dopo questi contatti sessuali desideravo solo l’attenzione temporanea e il mio senso di autostima. Avevo bisogno di conferme. Tuttavia, questo ha fatto sì che non abbia mai sviluppato un vero legame emotivo o una sana autostima.

Finalmente posso capire cosa provano alcune persone prima di decidere di fare sesso per la prima volta con qualcuno. Sono molto più selettiva che mai. Sono pienamente consapevole di quando mi sento a mio agio e quando non lo sono – e questo non mi importava prima. Voglio solo scegliere persone con cui sono entusiasta di fare sesso: persone pazienti con me, che vanno piano quando ne ho bisogno e che ogni tanto chiedono se va tutto bene, anziché andare avanti senza chiedere. Naturalmente, gli anni di contatti sessuali distanti e indifferenti mi hanno fatto avere una grande paura di questa nuova forma di intimità. Prima pensavo che solo il sesso potesse avvicinarmi al mio partner prescelto; oggi so che l’atto in sé non crea ancora intimità e che è una decisione attiva aprirsi sessualmente a qualcuno.

Fare di me stessa la priorità durante gli appuntamenti è una sfida molto più grande che farlo solo per il mio valore personale. Non è così facile come molti mi hanno fatto credere negli ultimi anni – non posso semplicemente tuffarmi a capofitto nel mondo degli appuntamenti. Invece, devo essere disposta a rendermi vulnerabile, comunicare e dire la mia se qualcosa non mi piace o non mi piace più, invece di rinchiudermi nella mia testa. Ciò non significa che ora stia necessariamente cercando qualcosa di serio; significa invece che spero che un contatto sessuale oggi sia divertente per entrambi e che ci rispettiamo e siamo attenti l’uno all’altro, anche in caso di un’avventura di una notte. Trovare qualcosa del genere è molto più difficile che semplicemente fare sesso con chiunque.

Non è stato facile concedermi il tempo per scoprire i miei desideri e bisogni e capire la mia complessa relazione con il mio desiderio. Ma ho capito che avere una varietà di partner sessuali non significa automaticamente sapere esattamente cosa desideri durante il sesso. In molti modi, la mia fase di astinenza mi ha insegnato molto di più sul mio desiderio rispetto al solo sesso.

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