Sono sempre stata l’ altra donna – perché non voglio più esserlo

Non voglio più essere l'altra donna.

Avviso di contenuto sensibile: Questo articolo tratta, tra le altre cose, di violenza sessuale.

All’età di 20 anni, ho scoperto il ruolo di “l’altra donna” per me stessa. Anche se non ero mai esplicitamente alla ricerca di uomini impegnati, non li respingevo mai una volta scoperto il loro stato di relazione. Sembra che mi trovassero in qualche modo – e devo ammettere che il divieto nell’amore mi ha sempre affascinato.

Dopo che è successo alcune volte – prima con uno chef al mio lavoro in un bar, e poi con un ragazzo in visita da New York – ho avuto le mie opinioni chiare: non sentivo di essere responsabile o di dover proteggere o considerare la relazione degli altri. Come le persone si comportano al di fuori della loro relazione è affar loro.

Mi sentivo bene nel dare a qualcuno una tale “fuga”. Mi affascinava come le persone funzionano – soprattutto nell’amore. In quel momento ho anche messo in discussione le mie opinioni sulla monogamia e la sessualità. In generale, la mia vita era un grande punto interrogativo.

“Non c’è una spiegazione unica del perché qualcuno si coinvolge nell’infedeltà di un’altra persona”, afferma la psicoterapeuta Amber Rules. “Forse hai avuto la sensazione che una tale ‘relazione’ potesse darti qualcosa – forse un senso di potere che mancava in altri ambiti della tua vita. Forse ciò che ti attraeva di più era l’emozione di poter essere scoperta o semplicemente di fare qualcosa che non dovresti fare. Allo stesso tempo, è abbastanza normale ribellarsi alle idee e alle convinzioni della nostra società per comprendere il nostro posto in questa cultura”.

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Le parole di Amber hanno colpito una corda sensibile in me. All’età di 20 anni, sentivo di ribellarmi non solo contro ciò che la società mi aveva insegnato, ma anche contro tutto ciò che avevo vissuto fino a quel momento – come donna e nell’amore.

Le mie idee sull’amore, il sesso e la romantica sono state distrutte molto presto. La mia prima dichiarazione d’amore l’ho ricevuta tramite MSN e, anche se non era particolarmente romantico, non mi ha infastidito. Ciò che mi ha infastidito molto, però, è che il ragazzo ha confessato il suo amore anche a una ragazza di un’altra scuola – il giorno dopo la nostra chat. Quando ci siamo baciati per la prima volta, mi ha picchiato i seni perché diceva che sembravano dei “sacchi da boxe” e gli piaceva.

Ricordo ancora di essere corsa a casa e di aver pianto sul pavimento della mia stanza perché i miei seni facevano così male e avevo creduto alle sue parole quando mi aveva confessato il suo amore. Mi sono sentita come una stupida e ho avuto la sensazione di non essere abbastanza buona. Allo stesso tempo, sapevo che il mio desiderio di amore era così forte che mi sarei incontrata di nuovo con lui se mi avesse scritto – perché e se fosse stato l’unico ragazzo che mi avrebbe mai amato?

Come giovani donne, ci viene insegnato che il nostro valore è determinato dall’amore di un uomo e dall’essere considerate belle. Tutte le ragazze cool a scuola erano amate da qualche ragazzo e anch’io volevo far parte di questo.

La mia prima volta a letto non aveva nulla a che fare con l’amore. Il ragazzo della mia amica mi aveva versato qualcosa nel drink a una festa, poi mi aveva portata in una camera da letto e chiuso la porta dietro di noi. Nessuno mi ha creduto quando ho raccontato quello che era successo e la mia amica non mi ha più rivolto la parola per molto tempo. I due sono rimasti insieme e per anni non volevo che nessuno mi toccasse, senza capire perché. Non riuscivo a credere che qualcuno avesse potuto farmi una cosa del genere senza chiedermi il permesso, e che poi potesse continuare la sua vita come se niente fosse. Questo mi ha fatto diventare inconsciamente cinica e mi ha fatto interiorizzare: gli uomini hanno il controllo e le donne devono fare il meglio con quello che hanno.

Anche quando mi sono innamorata per la prima volta e ho avuto rapporti sessuali consensuali con il mio primo ragazzo, si è poi scoperto che era innamorato contemporaneamente di un’altra persona, per cui alla fine mi ha lasciato.

Quando poi mi sono trasferita alcuni anni dopo e ho iniziato occasionalmente relazioni con uomini già impegnati, la mia “ribellione” aveva buone ragioni. Ero stanca di aspettare una storia d’amore rispettosa. Ero stanca di essere confusa. Ero stanca di essere trattenuta dalle limitazioni dell’amore, della romanticità, della monogamia e della ricerca del “giusto”, perché tutto questo sembrava non funzionare per me. Volevo sentirmi forte – in un mondo che sembrava non avere problemi a spezzarmi continuamente il mio cuore dolce e pieno di speranza.

“In relazione alle relazioni tradizionali e alle nostre aspettative eteronormative, c’è così tanto che dobbiamo capire”, spiega Amber. “Soprattutto come giovani adulti, impariamo attraverso le nostre esperienze personali”.

Per me, dormire con uomini impegnati mi dava un senso di potere. Ma non mi sono mai lasciata coinvolgere quando provavo qualcosa per loro, e sapevo anche che in queste situazioni avevo solo il controllo su me stessa. Non volevo mai più sviluppare sentimenti per qualcuno che non mi prendeva sul serio. Non volevo impegnarmi in una relazione e rendermi vulnerabile, solo per essere sfruttata.

Ora guardando indietro, penso che queste “relazioni” mi abbiano attirato per questo motivo. Il fatto che gli uomini fossero con un’altra persona mi toglieva molta pressione. Potevo sperimentare, essere completamente aperta durante il sesso, avere conversazioni molto sincere e capire meglio gli uomini.

Quello che ho imparato da tutto ciò è stato incredibilmente prezioso.

Nel corso di queste relazioni, mi sono resa conto che la maggior parte degli uomini non parla con nessuno dei loro sentimenti, tranne i loro partner romantici o sessuali. A differenza di noi donne, che spesso abbiamo amicizie più intime e relazioni più strette con i nostri parenti femminili e impariamo in generale a parlare di emozioni complesse, gli uomini hanno solo raramente l’opportunità di farlo. A molti non è mai stato insegnato a parlare di ciò che provano, né con altri uomini né con nessun altro. Eccetto appunto con le loro partner romantiche.

“Le donne hanno spesso amicizie più strette e legami emotivi più profondi rispetto agli uomini. Gli uomini si concedono tutto ciò meno frequentemente”, afferma Amber. “Quindi non è sorprendente che gli uomini cerchino sostegno emotivo nell’intimità e nel sesso. Questo è l’unico spazio che li costringe ad aprirsi. Nel mio lavoro ho notato che le donne sono spesso interessate a comprendere meglio se stesse e a diventare persone migliori. Con gli uomini ne osservo meno. Hanno più paura di conoscersi.”

Nel 2021, la dottoressa Alicia Walker della Missouri State University ha condotto uno studio insieme ad Ashley Madison, un sito di incontri per relazioni extraconiugali, sul comportamento di uomini e donne in fatto di tradimento. Lo studio ha rivelato che gli uomini cercano soprattutto conferme emotive dalla loro infedeltà, mentre per le donne è più una questione di soddisfazione sessuale.

Questo si adatta alla mia esperienza personale. Mi sentivo attratta sessualmente dagli uomini impegnati e ho scoperto che spesso erano amanti appassionati – ma sembrava che fossero più interessati ai sentimenti. Sì, volevano anche sperimentare cose nuove con me, realizzare fantasie sessuali e sfidare i confini sociali, ma anche discutere complessi sentimenti con me. Volevano essere ascoltati e compresi.

“Non dovremmo mai sottovalutare quanto sia potente ottenere attenzione e essere veramente ascoltati,” dice Amber.

Spesso gli uomini piangevano persino. Mi raccontavano sinceramente cose che nascondevano agli altri. Passavo effettivamente molto più tempo a sdraiarmi sul divano con gli uomini, ad ascoltare le loro preoccupazioni, asciugare le loro lacrime e dare loro consigli, piuttosto che avere del sesso eccitante.

All’inizio mi piaceva molto. Mi sorprendeva vedere gli uomini da questo lato vulnerabile, perché prima mi era sempre rimasto nascosto. Sembravano sensibili e insicuri – e potevo identificarmi bene con questo. Era in qualche modo rinfrescante rendersi conto che alla fine erano solo persone. Allo stesso tempo, però, mi sembrava un po’ triste che non si sentissero a loro agio nel mostrare questa parte di loro stessi anche pubblicamente.

Col tempo però questa disonestà mi ha infastidito. Mi sembrava vigliacco.

Un uomo con cui avevo qualcosa da un paio di mesi era fidanzato con qualcun altro. Mi disse che voleva lasciarla e stare con me; gli feci capire che probabilmente dovrebbe trascorrere un po’ di tempo da solo per conoscersi meglio e capire cosa fosse davvero importante per lui. Gli dissi anche che non avrei mai avuto una relazione con qualcuno che non potesse essere onesto con me.

In risposta a ciò, mi ha detto che ferirebbe la sua fidanzata se fosse onesto con lei, e non voleva farlo. “Quindi preferisci essere infelice e non dire niente?”, gli ho chiesto. “Sì,” ha risposto lui. “È più facile così.”

In quel momento mi sono resa conto di quanto poco rispettasse se stesso e la sua relazione. Questo mi ha subito disgustato, e ho capito all’improvviso che stavo permettendo a questi uomini di evitare di affrontare i loro sentimenti all’interno della loro relazione. Le donne meritano relazioni sincere – e gli uomini meritano di poter comunicare le loro emozioni all’interno di queste relazioni.

Non era che condannassi gli uomini per il loro comportamento. Riuscivo a capirlo; a volte può essere utile uscire dalla propria routine quotidiana e dal proprio cerchio sociale più ristretto per capire cosa manca o preoccupa nella propria vita. Ma dovremmo essere onesti con il nostro ambiente – sia per noi stessi che per il bene degli altri.

Oggi ho 27 anni e, oltre alle mie esperienze di avventure, ho avuto una relazione monogama a lungo termine che purtroppo è finita. Attualmente sto nuovamente frequentando, e mi rendo conto che in me è cambiato molto.

Cose che altrimenti mi avrebbero irritato in situazioni di appuntamenti – come le relazioni con uomini già impegnati o emotivamente distanti – non mi interessano più. A vent’anni avrei subito accettato il ragazzo che non risponde ai miei messaggi, ma mi lancia sguardi significativi ad ogni incontro. Oggi, però, non ho più voglia di uomini che non si impegnano.

“Siamo pienamente sviluppati solo intorno ai 26 anni”, spiega Amber. “Fino ad allora è normale romanticizzare tali ‘complicazioni’. Il cervello giovanile – che abbiamo fino ai 26 anni – vuole principalmente imparare e sperimentare cose eccitanti. Impariamo attraverso le nostre esperienze. Questo cambiamento nella tua attrazione mostra il tuo personale crescimento. Indica che ora basi il tuo valore personale più su te stesso che sugli altri.”

Ottieni la tua autostima dall’esterno, contando sull’apprezzamento degli altri e prendendo decisioni in base a ciò che gli altri pensano di te. Questa forma di autostima può sembrare molto piacevole, ma ha una durata breve. Infatti, diventa presto noiosa e deve essere costantemente “riempita”.

“Penso che tu sia diventato migliore nel tempo nel imparare ad apprezzarti. Non sei più attratto dalle relazioni complicate come un tempo, perché ora capisci meglio le sfumature. Questo significa che non puoi imparare molto da questa esperienza e non ti dà più nulla”, afferma Amber.

Secondo Amber, tendiamo a rifiutare i ruoli che abbiamo già avuto in passato e che non ci sono piaciuti. Ad esempio, se in passato hai aiutato qualcuno in una situazione di relazione difficile con compassione, pazienza e curiosità, potresti evitare quel ruolo in futuro se non ti senti completamente a tuo agio. “Sai cosa ti aspetta in quel ruolo. Quindi potresti decidere di non prenderti più i problemi degli altri sulle spalle e di aiutarli”, suggerisce Amber.

E ha ragione: non voglio più essere la “muletta” di qualcuno. Non trovo ciò né sexy né lusinghiero, anzi, lo trovo persino repellente.

Non è mai stato così chiaro per me cosa mi aspetto da una relazione come adesso. Desidero un membro del team, qualcuno che mi sostenga e mi aiuti a realizzare i miei sogni nella realtà, e che io possa aiutare allo stesso modo. Non voglio competere con nessuno, ma lavorare insieme al mio partner. Voglio sentirmi amata. Voglio essere indipendente dal mio partner, ma crescere insieme a lui. Voglio che qualcuno si preoccupi di me. Voglio essere la sua prima scelta.

Allo stesso tempo, trovo completamente accettabile essere da sola fino a quando non incontri questa persona. Credo che per la prima volta mi senta completamente bene ad essere single. La mia idea di successo e di autostima non ha più nulla a che fare con essere amata da qualcuno.

Non sono sicura se avrei raggiunto questo punto se non avessi avuto relazioni con uomini già impegnati. Mi hanno insegnato preziose lezioni su come uomini e donne differiscono nelle relazioni, nella vita e nei sentimenti. Mi hanno fatto capire molto su me stessa e sui miei valori.

Non sto dicendo che l’infedeltà potrebbe essere un’esperienza preziosa per tutti noi. Sono consapevole che l’argomento è ancora molto controverso – giustamente, poiché riguarda la disonestà. Tuttavia, trovo anche molto importante parlarne.

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