Quando faccio sesso, penso a qualcun altro – la mia relazione è rovinata?
Penso a qualcun altro quando faccio sesso - rovina la mia relazione?
Benvenuti in Can We Talk?, la rubrica sul sesso e sulle relazioni che risponde alle vostre domande più urgenti su sesso, appuntamenti, relazioni e separazioni, che preferireste non fare alle vostre partner o amiche. Questa volta la terapeuta di coppia Moraya Seeger DeGeare aiuta una persona che fantasia su altre persone durante il sesso con la sua partner e non sa se dovrebbe sentirsi in colpa o meno.
Cara Moraya,
Sono in una relazione amorevole e tutto va alla grande – ci amiamo, ci supportiamo a vicenda e secondo me abbiamo anche una vita sessuale abbastanza buona. Ma c’è un aspetto di questa vita sessuale su cui ho bisogno del tuo consiglio.
Quasi ogni volta che facciamo sesso, immagino di essere con un’altra persona. Di solito penso a qualcuno a cui sono attratto, a qualcuno con cui ho già fatto sesso o a qualche porno che ho guardato. Anche quando mi masturbo, non penso solo alla mia partner. Onestamente, non mi sono mai sentito in colpa per questo. Ma a volte, in quel momento, mi chiedo: “C’è qualcosa che non va in me?” So che la mia partner sarebbe distrutta se sapesse che penso ad un’altra persona durante il sesso.
Dovrei sentirmi in colpa per questo? È considerato tradimento pensare a una precedente esperienza sessuale durante il sesso? Sono diviso su questo.
- Non posso più permettermi i miei amici
- Sydney Sweeney ha remixato una adorata manicure di Euphoria con le ...
- Queste tendenze della moda autunnale ci accompagneranno fino alla p...
Moraya Seeger DeGeare: Permettimi di chiarire subito: non stai tradendo la tua partner con questo comportamento. I nostri pensieri sono sempre nostri, indipendentemente da quanto bella, affidabile e duratura sia una relazione. L’intimità richiede che tu ti conosca profondamente e ti apra specificamente a un partner. Forse questo include condividere le tue fantasie con quella persona, ma non necessariamente.
In realtà, qui si tratta meno di tradimento e più di fiducia, di condividere con la tua partner quanto di te stesso vuoi. Per capire se stai oltrepassando un limite nella tua relazione, devi considerare come il tuo comportamento influisce non solo sulla tua partner, ma sull’intera relazione. Quando mi viene chiesto se il comportamento di una persona è “sbagliato” o “cattivo”, questo mi dice meno sui limiti di una relazione e più su una profonda vulnerabilità della persona che fa la domanda. Ciò significa che una versione più giovane e ferita di te si aspetta da me conferma e conforto con questa domanda. Tuttavia, è estremamente importante non pensare solo agli estremi quando si tratta di questioni relazionali, ma concentrarsi su ciò che potrebbe aiutarti nelle tue relazioni con gli altri.
Non voglio che tu senta di non poterti confidare apertamente con la tua partner. Tuttavia, l’intimità non significa essere spietatamente onesti. Dato che ti stai tormentando così tanto su tutto questo, parliamo brevemente di vergogna, lavoro sull’ombra e sana vulnerabilità.
La tua relazione con il tuo desiderio e il sesso non deve corrispondere esattamente a quella della tua partner. È del tutto possibile essere profondamente soddisfatti e felici all’interno della tua relazione e allo stesso tempo esplorare la tua intima identità riguardo al desiderio, la sessualità, la passione e la fantasia. Anzi, lo consiglierei a tutti! Ogni relazione richiede crescita, che sia insieme o individualmente. Le nostre relazioni intime sono una delle parti più importanti della nostra vita e quindi sono molto importanti per noi. Ogni relazione di lunga durata attraversa naturalmente momenti difficili nel corso del tempo, e la relazione che emerge da queste sfide è molto più profonda di prima.
La mia domanda per te è: ci sono aspetti delle tue fantasie che ti piacerebbe realizzare con la tua partner? Non c’è assolutamente niente di sbagliato nel approfondire la tua relazione con il tuo desiderio, e non dovresti mai vergognarti di fare esattamente ciò che vuoi. Tuttavia, potrebbe essere che tu senta di superare un limite nella relazione perché pensi che la tua partner non condivida le tue fantasie – almeno, per quanto ne sai.
Capo che hai preoccupazioni per il fatto che le tue fantasie potrebbero ferire la tua partner. È del tutto normale che i nostri partner si sentano feriti quando nascondiamo loro qualcosa che è così importante o una parte così grande della nostra vita. Tuttavia, vorrei fare una breve osservazione sulla tua partner: se nella vostra relazione c’è già un problema di fiducia da parte sua, potrebbe essere che la tua preoccupazione di fare qualcosa di sbagliato sia legata proprio a queste difficoltà di fiducia.
Anche se non c’è nulla di fondamentalmente sbagliato nelle tue fantasie, potresti comunque riflettere sul fatto che i tuoi sogni diurni potrebbero influire sulla tua relazione intima con la tua partner. Sei distratto durante il sesso a causa della pressione delle prestazioni? Ti metti pressione per raggiungere l’orgasmo più velocemente o più lentamente? O forse stai ignorando un desiderio che non osi esprimere? Mi chiedo se la tua partner si renda conto in quei momenti di piacere che ti stai ritirando in qualche modo e se ciò la distrae a sua volta. È anche importante considerare se il tuo disagio è legato ai dettagli delle tue fantasie o al fatto che non ti senti a tuo agio nel condividere i tuoi desideri con la tua partner. Ti senti distante da lei durante il sesso perché la tua mente divaga continuamente? Forse il vostro legame è ostacolato da eventuali sentimenti di vergogna da parte tua. All’esterno, potrebbe significare che ti ritiri interiormente durante il sesso, ti allontani o che la tua partner possa persino percepire che sei lontano chilometri.
Se temi di affrontare una conversazione aperta su questo argomento con la tua partner, potrebbe valere la pena introdurre regolari “check-in” nella vostra routine di coppia. Molte coppie lo fanno per le loro finanze, ma anche per quanto riguarda il sesso e l’intimità, tali conversazioni regolari sono una grande idea. Inizia pensando a cosa vorresti condividere con lei e sii onesto con te stesso se la tua paura di fare qualcosa di sbagliato sta ostacolando la vostra intimità sessuale. Una volta che sarai chiaro su questo, puoi iniziare la conversazione ad esempio in questo modo: “Sono davvero felice della nostra relazione e mi piacerebbe fare regolari check-in con te, in modo da poter parlare apertamente dei nostri pensieri e sapere come l’altra sta. Mi chiedo cosa pensi della nostra vita sessuale e se ti senti vicina a me durante il sesso?” Poi puoi affrontare apertamente le tue preoccupazioni sul fatto di non essere completamente “presente” emotivamente durante il sesso.
Per affrontare in modo approfondito queste preoccupazioni in anticipo, ti consiglio di rispondere alle seguenti domande – magari per iscritto o tramite un memo vocale sul tuo telefono. Queste domande sono pensate per rompere il tuo pensiero autocritico e mettere in luce le tue ferite interiori dal passato. Questo è un esercizio di “lavoro sull’ombra” che ti aiuta a lavorare sulle parti di te stesso che fai fatica ad accettare – le parti di te che ti aiutano a capirti meglio e ad avere più compassione per te stesso quando le accetti davvero come parte di te stesso e smetti di giudicarti per esse.
1. Quali emozioni provi quando ti dici: “Ho già provato il desiderio ed è del tutto normale riflettere su queste esperienze”?
2. Ti ricordi di un’esperienza della tua infanzia in cui provavi gioia che poi è improvvisamente finita o è stata interrotta?
3. Come ti senti quando ti dici: “Ho il diritto di provare piacere e gioia nella mia vita”?
4. Quali caratteristiche di te stesso ti è particolarmente difficile accettare?
Sviluppare una comprensione più profonda di ciò che ti piace davvero e ti dà piacere o ti limita può avere un enorme impatto sulla tua relazione. Tuttavia, non è un esercizio unico: attraverso conversazioni aperte o azioni mirate, acquisisci costantemente nuove piccole intuizioni che puoi integrare nella tua relazione. Se sei coraggioso e ti mostri vulnerabile, ciò può portare a conversazioni profonde.
Infine, chiediti se ti infastidisce molto fantasiare su qualcun altro. Se la tua risposta è sì, allora è effettivamente irrilevante che in realtà non stai facendo nulla di sbagliato: dovresti semplicemente riconoscere che queste fantasie non corrispondono alla persona che vorresti essere. Questa è già una consapevolezza molto importante. Hai mai provato a spostare la tua attenzione in situazioni del genere sul qui e ora, soprattutto durante il sesso? La prossima volta che diventi intimo con la tua partner, prova davvero a concentrarti sul piacere che provi in quella situazione. Potrebbe essere la cosa più coraggiosa che puoi fare, non fuggire in una fantasia durante il sesso, ma invece dedicarti completamente alla vulnerabile intimità con la tua partner.
Il cammino verso una profonda intimità e comprensione reciproca non è sempre facile, ma ne vale sempre la pena. Voglio incoraggiarti a normalizzare le tue fantasie e a preoccuparti meno se stai facendo qualcosa di sbagliato. Concentrati invece sull’equilibrio tra perdersi in un altro mondo e aprirsi a un legame con una persona che scegli attivamente ogni giorno, e viceversa. L’amore e le relazioni richiedono lavoro, e non riguardano solo le dispute o i grandi gesti romantici. Questo lavoro può anche significare la volontà di godersi semplicemente il momento con qualcuno e sfruttare appieno l’amore in quel legame.
Moraya Seeger DeGeare è una terapeuta matrimoniale e familiare specializzata in intimità, coppie LGBTQIA+, relazioni interculturali e sviluppo dell’identità etnica. I consigli di questa rubrica sono pensati per indicarti una direzione che ti conduca alla guarigione e ti dia una sensazione di sicurezza in questo mondo. Non sostituiscono una relazione con uno o una terapeuta che conosce la tua storia personale.
Ti piace ciò che vedi? E se provassi altro contenuto interessante di HotQueen, proprio qui?
Ho passato 3 anni senza fare sesso e ne sono grato/a
Le 5 fasi di ogni relazione
Esco con una vergine e non so come gestirlo
