Sto frequentando una vergine e non riesco a farci i conti.

Sto con una vergine e non riesco ad accettarlo.

Benvenuti in Can We Talk?, la rubrica sul sesso e le relazioni che risponde alle vostre domande più urgenti su sesso, appuntamenti, relazioni e separazioni, che avreste imbarazzo a porre al vostro partner o ai vostri amici. Questa volta la terapeuta di coppia Moraya Seeger DeGeare aiuta una persona che ha difficoltà ad impegnarsi in una relazione stabile con qualcuno che non ha mai avuto rapporti sessuali.

Avviso: Questo articolo è stato tradotto dall’inglese. Nell’originale, la lettera del lettore utilizza il pronome neutro di genere “they” per descrivere la persona vergine. Per riflettere questo, qui utilizziamo il nome neutro di genere “Alex”.

Cara Moraya,

sto frequentando qualcuno da tre mesi e Alex è esattamente quello che desidero in una relazione a lungo termine. C’è solo un problema: Alex è vergine.

Ho 27 anni, Alex ha 29 anni e ho comunicato chiaramente ad Alex che il sesso è molto importante per me in una relazione. Sebbene siamo diventati intimi, non abbiamo ancora “fatto il passo finale”. Alex vorrebbe avere una relazione con me, ma non mi sento di impegnarmi fino a quando non riusciamo a comunicare meglio tra di noi e a stabilire una vita sessuale sana.

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Viviamo in città diverse e non ci vediamo così spesso. Dopo averci visitato reciprocamente quattro o cinque volte, ho chiesto ad Alex perché in realtà non abbiamo ancora fatto sesso. Volevo sapere se Alex voleva prima costruire un legame emotivo più profondo con me o se c’era un’altra ragione. Alex mi ha detto che è semplicemente inesperto in quel senso e non si è mai sentito abbastanza a proprio agio con qualcuno per arrivare a tanto.

In realtà, potrei immaginarmi una grande relazione con Alex: è generoso, attraente, ha un buon lavoro e ci capiamo davvero bene. La nostra comunicazione e la nostra relazione sessuale però non sono ciò che desidero. Cosa posso fare?

Ti prego, aiutami!

Moraya Seeger-DeGeare: La comunicazione e il sesso sono aspetti importanti di una relazione. Senza di essi, la maggior parte delle relazioni non può essere “perfetta”, anche se tutto il resto va bene. Ignorare questi bisogni fondamentali fin da subito causerà solo problemi a lungo termine se desideri una relazione più appagante in futuro. Nelle prime fasi di una relazione, non si tratta di creare una presunta intimità più profonda, ma di garantire alla relazione la migliore possibilità costruendo una solida base.

Sembra che entrambi abbiate una certa paura. Quando ci concentriamo su un problema specifico e abbiamo difficoltà a tenerne conto nel contesto generale, spesso è dovuto alla paura. I nostri pensieri possono fissarsi su un aspetto della nostra paura e non riusciamo più a valutare la situazione nel suo complesso. Potremmo persino convincerci che se possiamo controllare questo singolo problema, tutto andrà meglio.

Quello che voglio dire è che probabilmente non si tratta solo del fatto che Alex non ha mai avuto rapporti sessuali. Se ti concentri solo su una parte così specifica dell’argomento complesso dell’intimità, è un segno che stai ignorando un campo di temi più ampio e piuttosto normale all’interno di una relazione: la vulnerabilità. Chiediti: Quanto mi sento disposto/a a essere vulnerabile con questa persona? Come posso accettare che l’intimità richiede di fidarmi che il/la mio/a partner mi capisca quando mi apro radicalmente a lui/lei? La vulnerabilità può essere spaventosa e spesso, inconsciamente, cerchiamo di proteggerci e costruire un muro intorno a noi stessi. Questo ci costa innumerevoli relazioni, non solo romantiche.

Anche se potresti considerare questo momento – quando fate sesso per la prima volta – come una svolta decisiva nella vostra potenziale relazione, non dovremmo sempre cercare principalmente una connessione fisica. Naturalmente, il sesso è molto importante per la maggior parte delle persone in una relazione, purché sia in armonia con i valori e i limiti stabiliti insieme nella vostra relazione. Tuttavia, non in tutte le relazioni il sesso gioca un ruolo decisivo, perché l’intimità consiste semplicemente nel condividere il tuo mondo interiore con un partner. Una vita sessuale appagante è quindi una combinazione di legame emotivo e desiderio fisico. Tuttavia, è importante non trascurare completamente l’intimità emotiva, la comunicazione aperta e la costruzione della fiducia. Senza questi pilastri fondamentali, esplorarsi sessualmente potrebbe essere rischioso, poiché potresti fraintendere i rispettivi limiti sessuali e alla fine qualcuno potrebbe rimanere ferito o sentirsi frainteso.

Nel trattare con i partner sessuali, sia che siano occasionali o a lungo termine, è importante specificare esattamente ciò che ci piace e ciò che non ci piace. Anche i partner sessuali esperti devono prima conoscere le nostre esigenze; anche la persona più esperta è ancora inesperta riguardo al tuo corpo. Prendersi il tempo per insegnare loro tutto ciò che è importante porterà gioia a entrambi. Dopotutto, alla maggior parte di noi piace soddisfare gli altri e sentirsi soddisfatti.

La fiducia è la base per un sesso appagante. Pertanto, dovresti capire che un partner che esprime il proprio bisogno di fiducia e sicurezza cerca di costruire una maggiore intimità e fiducia con te. Se ti chiede una relazione stabile ed esclusiva, sta comunicando la sicurezza che anche tu desideri, solo in modo diverso. Desideri la sicurezza fisica della vostra partnership.

Se è importante per te poter fare esperienze sessuali al di fuori di una relazione stabile, va bene e non è qualcosa a cui devi rinunciare. Tuttavia, potrebbe farti riflettere su come percepisci la monogamia e cosa ti aspetti da una relazione a lungo termine. Forse il tuo desiderio di fare sesso con Alex riguarda solo il desiderio di diventare finalmente intimi fisicamente insieme. Ma cosa succede se il sesso diventa nuovamente un problema tra voi in futuro? Potrebbe valere la pena chiedersi se le vostre diverse esigenze sono solo in conflitto ora, o se c’è qualcosa di più grande che sottende alle vostre diverse condizioni.

Il desiderio di Alex di voler provare qualcosa di specifico nella relazione prima di fare sesso è importante. Capisci esattamente cosa Alex vuole provare prima di superare insieme questo limite fisico? Per scoprirlo – e per essere veramente pronto a comprendere Alex nonostante le vostre diverse esigenze – dovresti trasformare la tua potenziale frustrazione per essere stato respinto in curiosità. Cosa esattamente desidera Alex? Fai a Alex la domanda: “Cosa ti aspetti che la tua relazione debba sentire prima di fare sesso?” E se Alex vuole parlare, puoi anche approfondire: “Ci sono stati momenti in cui sei stato vicino a quel punto, o ti sembra molto lontano e confuso?”

Un ostacolo comune per una maggiore intimità in una relazione è il desiderio che i nostri partner pensino più o meno come noi – non solo superficialmente, ma nel modo in cui vedono il mondo. Se potessero vedere tutto dal nostro punto di vista, sarebbe molto più facile approfondire il legame, crediamo. Anche durante i conflitti, spesso speriamo che i nostri partner si schierino dalla nostra parte, in modo da poterci sentire più vicini l’uno all’altro. Ma si tratta meno di un compromesso che di un trionfo: ci convinciamo che siamo amati perché queste persone si sono unite a noi. Invece di concentrarci su come “vincere”, dovremmo parlare di come è nato questo conflitto. Forse troveremo un punto di vista comune e non ci arrenderemo unilateralmente. Alla fine, sembrerà un compromesso, ma sarà più un accordo su come la fiducia appare per noi.

Immagina queste domande:

Perché non voglio una relazione stabile adesso, ma sicuramente dopo aver fatto sesso? Perché ho paura di impegnarmi con questa persona se penso che potrebbe diventare una grande relazione? Perché è così importante per me mantenere tutte le opzioni aperte anziché dare davvero una possibilità alla relazione? Dovresti esaminare più attentamente questa paura da sola e anche discuterne tranquillamente con Alex se ti preoccupi di certi aspetti di una possibile relazione dopo il sesso.

Quale storia mi racconto sul perché il mio partner non vuole fare sesso con me? Il senso di rifiuto viene da te e dovresti sicuramente separarlo dai motivi di Alex per i suoi limiti. La tua esperienza vissuta è completamente individuale – Alex ne ha una propria. Può essere che non vi conosciate ancora abbastanza bene in certi aspetti e quindi interpreti i limiti di Alex in modo diverso?

È del tutto naturale cercare segnali che dimostrino che siamo importanti per i nostri partner. Ma non dobbiamo dimenticare che questi partner decidono ogni giorno di rimanere con noi, confermando così che siamo importanti per loro. Ti stai forse convincendo che fare sesso con te significhi che sei più importante per Alex rispetto ai suoi ex partner?

Cosa succede se il sesso semplicemente non è buono? Niente paura, può richiedere del tempo prima che tu e Alex conosciate bene i vostri corpi e le vostre preferenze. Sei disposto a lavorare sulla relazione e ad investire energia ogni giorno? Ricorda: le relazioni felici richiedono uno sforzo costante.

Puoi avviare una conversazione in questo modo:

Ho riflettuto sul perché ho così paura di una relazione prima di fare sesso insieme. È un buon momento per condividere i miei sentimenti con te?

Se sei curioso di conoscere meglio un partner a un livello più profondo, puoi utilizzare le seguenti domande:

1) Come fai a sapere quando ti senti capito da me?

2) È sempre stata una decisione consapevole per te aspettare a fare sesso fino a quando non provi qualcosa di specifico, o è stata una decisione basata su una situazione particolare?

3) Rispetto i tuoi limiti. Puoi aiutarmi a capire cosa ti manca nella relazione così com’è adesso?

4) Cosa succede nel tuo corpo quando immagini di essere intimo/a con me?

Le conversazioni con i partner sulle relazioni passate possono rafforzare l’intimità e la fiducia tra voi e darvi una migliore comprensione di perché siete come siete. Forse Alex ha avuto esperienze negative in passato e ha bisogno di una maggiore fiducia prima che il sesso sia anche solo un’opzione. Anche se nelle prime fasi di una relazione è normale non parlare degli ex, può essere molto rivelatore condividere ciò che avete imparato da quelle esperienze. È inoltre importante ammettere che questa relazione è ancora molto fresca e diversa da quelle precedenti che potrebbero essere finite a causa di determinati modelli comportamentali. Tuttavia, non dovresti giudicare i tuoi ex partner, ma concentrarti sulla tua crescita personale e su come questa relazione attuale può svilupparsi positivamente.

Se il tuo partner si sente a disagio con determinati atti sessuali, è importante rispettare i suoi limiti e comunicare apertamente, in modo da poter stabilire cosa è accettabile e cosa no, prima di fare il prossimo passo. Dovresti anche offrire al tuo partner uno spazio sicuro per esprimere se stesso e le proprie esigenze.

Vorrei incoraggiarti a rimanere curioso e a conoscere meglio Alex, se pensi che questa relazione ne valga la pena. Affrontando il tuo partner con curiosità anziché lasciarti frustrare da tutto, potrete costruire sicurezza e fiducia nella vostra relazione. Da ciò nasce un modello di apertura e intimità che vi permette di conoscersi sempre meglio emotivamente e fisicamente.

Le relazioni richiedono sempre lavoro. Tuttavia, questo lavoro non deve essere estenuante. Sforzandovi e crescendo insieme in modo mirato, potrete approfondire la vostra relazione e raccogliere i frutti del vostro lavoro. Investire così tanta energia in una relazione fin dall’inizio può essere la vostra possibilità di scoprire subito come lavorate efficacemente insieme, anziché accettare che la vostra relazione sarà sempre difficile. Alcune persone scelgono consapevolmente quest’ultima opzione. Tuttavia, credo che lo sforzo che investi in una relazione di coppia si ripaghi incredibilmente.

Sii coraggioso e guarda cosa si sviluppa per voi. Immagina quale potrebbe essere la direzione più bella in cui la vostra relazione potrebbe evolversi. E se entrambi siete disposti a impegnarvi per questo, alla fine sarete senza dubbio incredibilmente orgogliosi di voi stessi e l’uno dell’altro.

Moraya DeGeare è una terapeuta di coppia e familiare specializzata in intimità, coppie LGBTQIA+, relazioni tra persone di diverse culture e sviluppo di un’identità etnica. I consigli in questa rubrica possono indicarti una direzione che ti può portare alla guarigione e darti un senso di sicurezza in questo mondo. Non sostituiscono una relazione con uno o una terapeuta che conosce la tua storia personale.

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